Laimīgi precējies, 1500 jūdžu attālumā viens no otra

Sēdēšana, komforts, publikācija, lasīšana, grāmata, klēpis, mīlestība,

Šeit viņa paskaidro, kā viņas tālsatiksmes laulības un netradicionālās attiecības padara viņu laimīgu ...


Deguns, lūpa, mute, vaigs, frizūra, zods, uzacis, apkakle, skropstas, rotaslietas,Getty Images

Daži bērni pieder. Es varu to apgalvot ar pārliecību, jo es biju viens no viņiem.

Esmu dzimis Francijā, turku vecākiem. Abi bija jauni, ideālisti, bohēmisti. Mans tēvs studēja filozofijas doktora grādu, un mana māte, uzskatot, ka ar jaunību un mīlestību pietiek, lai būtu laimīga, ir pametusi universitāti. Tas bijatomēr, un neilgi pēc manas piedzimšanas viņi devās katrs savu ceļu. Mans tēvs palika Francijā, kur atkal apprecējās un izveidoja citu ģimeni. Es uzaugu, daudz viņu neredzēdama, un savus divus pusbrāļus satiku tikai divdesmito gadu vidū.

Kas attiecas uz manu māti, viņa atgriezāsar toddler mani rokās. Bet bija liela problēma: mamma bija bez grāda, bez darba un bez naudas. Tajos laikos bija neizteikts noteikums, ka šķirtajiem nekavējoties jāprecas.

Tā bija mana vecmāmiņa, kas iedrošināja mammu atgriezties koledžā. “Jums ir jābūt savai karjerai, jāpelna sava nauda. Tad jūs varat izvēlēties, vai apprecēties vēlreiz, vai nē, - vecmāmiņa sacīja. 'Es parūpēšos par bērnu, neuztraucieties.'


Fotogrāfija, stāvošs, cilvēki dabā, ceļojumi, jaka, momentuzņēmums, fotogrāfija, vintage apģērbs, rudens, mīlestība,

Elifs Šafaks ar māti Turcijā

kā veidot mīklas bumbiņas

Mūsu situācija bija savdabīga. Konservatīvajā musulmaņu un turku apkārtnē, kurā es nonācu, visi bērni nāca no paplašinātām ģimenēm, kur tēvi, bez šaubām, bija mājsaimniecības galva. Es biju vientuļš bērns un labprātāk dzīvoju savā iztēlē. Gan iekšējais, gan nepiederošais es biju tur, bet ne tur.


nebija obligāti izgatavots no cieta ķieģeļa. Es drīzāk gribētu, lai tā būtu pastāvīgi mainīga stāstu jūra. Nevis es neticētu “dzimtenei”, bet es gribēju, lai tā būtu pārnēsājama, piemēram, bruņurupuča čaula.

Pabeidzot universitāti ar lidojošām krāsām, mamma kļuva par diplomāti. Mēs ar viņu ceļojām kopā: es pavadīju atlikušo bērnībukur spāņu valoda kļuva par manu otro valodu. Divdesmito gadu sākumā, patstāvīgi,, uzskatot, ka pilsēta mani sauc. Es biju galvu pār viņu iemīlējusi (Stambula ir viņa-pilsēta). Katru viņas kustību, garastāvokli, es mācījos ar jauna mīļotā dāsno un lētticīgo uzmanību.


Bet Stambula bija pārāk haotiska, pārāk traka, pārāk daudz. Viņai blakus bija citi mīļākie, viņa bija pastāvīga krāpniece, un neviena no mums viņa neizturējās labi., kļūstot par manu autoritāti manā valstī. Ar katru grāmatu, ko publicēju, lasītāju loks paplašinājās. Tas bija skaisti, tā garīgā un emocionālā saikne ar lasītājiem. Tas bija smacējoši, izteiksmes brīvības trūkums un politikas ietekme uz mākslu. Un kādu dienu, noguris un pārguris no sevis, es pametu pilsētu un lidoju uz Ameriku.

Nākamajos gados es dzīvoju Bostonā, Mičiganā un Arizonā. Pabeidzis starptautiskās attiecības un ieguvis maģistra grādu sievietēm un ieguvis doktora grādu politikas zinātnē, es mācīju dažādās universitātēs un turpināju rakstīt savus romānus. Man pietrūka mammas un vecmāmiņas, un apmeklēju viņus pēc iespējas biežāk, taču man nebija nodoma drīzumā apmesties.

Ceļošana tik plaši radīja pieaugumu. Man nebija iebildumu. Rakstnieki galvenokārt ir sociāli radījumi -ir vientuļākais mākslas veids, kā reiz teica Valters Bendžamins.

Jūs varētu domāt, ka tāds cilvēks kā es nekad nevarētu atrast piemērotu vīru, un es jūs neapvainotu, jo man bija tāds pats viedoklis, bet dzīve pierādīja, ka kļūdos. Es satiku žurnālistu, maigāko un pārsteidzoši feministisko dvēseli, kura man mācīja par mīlestību, skaistumu, gaismu un kosmosu. Pretī es viņam devu haosu. Katru dienu mums bija garas, karstas debates, nevis par sevi, bet tieši par Dievu un agnostiķi, ticību un šaubām, kārtību un neprātu.


Sēdēšana, komforts, publikācija, lasīšana, grāmata, klēpis, mīlestība,

Elifs ar vīru

kas ir mostarda

Beigās iztukšojuši pārāk daudzika šķita, ka neviens neuzvar, mēs izšķīrāmies, kaut arī joprojām mīlējām viens otru, un pēc gadiem mēs atkal apvienojāmies, abi nedaudz gudrāki un mierīgāki.

Mēs apprecējāmies Berlīnē. Nebija nejaušība, ka mēs šo pilsētu bijām izvēlējušies, jo mūsu laulība, vismaz mums, šķita ne mazāk negaidīta kā Vācijas atkalapvienošanās. Tāpat kā austrumu un rietumu Berlīne, arī mēs reiz bijām kopā, tad šķīrāmies un tagad atkal satiekamies.

Drīz pēc kāzām es atgriezos Arizonā, un mans vīrs atgriezās Stambulā. Lai gan ikviens, ko mēs zinājām, uzskatīja šo prātam neaptveramo, tas mums šķita visdabiskākais izkārtojums. Galu galā viņš bija dziļi saistīts ar Stambulu. Un es biju dziļi pieķēries klejošanai. Mēs mīlējām viens otru, bet jau no paša sākuma zinājām, ka mums ir atšķirības, un, ja kāds no mums mēģinātu mainīt otru un atjaunot otru pēc sava tēla, tas radītu tikai postu. Tas bija mīlestības pakts. Un uzticēties. Un brīvība.

Gadiem ilgi mēs pārvietojāmies starp divām vietām - Stambulu un Arizonu, kas, iespējams, nevarēja atšķirties. 26 stundu ceļojums bija apgrūtinošs, ārprātīgs, citiem neizskaidrojams; tomēr mēs to darījām tik ilgi, cik varējām.

Viņš ieradās Tuksonas lidostā, viņa acis bija asiņainas, un potītes bija pietūkušas no pārāk daudzām stundām sēdēšanas lidojuma laikā. Māja, ko es īrēju, bija pilnīgs haoss. Man uz grīdas bija matracis, liels radio, dators, kurā varēju rakstīt, un daudz, daudz grāmatu un žurnālu. Ar to pietika. Kad es mēģināju uzklāt galdu (nebija galda, mēs ēdīsim uz grīdas), mēs nevarējām atrast divus atbilstošus šķīvjus un krūzes. Mans vīrs atbrauktu un sakārtotu māju, un lūdzu, lūdzu, es būšu mazliet sievišķīgāka.

Bet es negribēju būt sievišķīga, viss, ko es gribēju, bija.

Piedurkne, apkakle, plecs, stils, kleita krekls, svinīgs apģērbs, ielu mode, žakete, aizkars, elektriski zils,Getty Images

Tad kādu dienu,. 'Tagad jūs varat atgriezties un apmesties,' sacīja vecmāmiņa pa telefonu.

ES mēģināju. Abi mani bērni piedzima Stambulā. Un trīs mani nākamie romāni. Dzīvošana vienā mājā ar vīru bija skaista un ierobežojoša, ērta un neērta, vienādā mērā. Man vajadzēja savu telpu. Viņam bija nepieciešama arī viņa telpa.

Ja mēs nebūtu sapratuši viens otru un nebūtu bijuši līdzīgi šajā ziņā, neskatoties uz daudzajām atšķirībām, viens no mums būtu juties aizvainots, kā to mēdz darīt daudzi pāri. Bet tas nebija nekas personisks, es zināju, šī vēlme pēc individuālas telpas.mana personība, paplašināja manu sirdi, pārinstalēja smadzenes un iemācīja man visu, ko zināju. Līdz šim pilsēta bija ļoti mainījusies, un es arī. Bet zem mierīgās virsmas Stambula kā vienmēr bija nemierīga, un es, joprojām sirdī klejojošs.

Pirms četriem gadiem es pieņēmu lēmumu pārcelties uz Londonu kopā ar mūsu bērniem. 'Man vajadzētu iet,' es vienu vakaru teicu. Viņš klusēja veselu minūti. 'Cerēsim, ka tā vairs nebūs Arizona,' viņš teica. 'Es domāju par Londonu,' es teicu. Tas ir tuvāk. ' 'Bet ko jūs zināt Londonā?' viņš jautāja. 'Neviens,' bija mana atbilde. Nav nevienas dvēseles.

Tā mēs sākām braukt starp Londonu un Stambulu. Bērni šeit ir laimīgi, viņi iegūst labu izglītību, mācās būt pasaules pilsoņi un kaut kā ir apmierināti ar divām mājām divās pilsētās. Varbūt tas ir tāpēc, ka tie bija mazi, kad mēs sākām šo nepāra vienošanos. Ja viņi būtu kašķīgi pusaudži, viņi, iespējams, to būtu ļoti aizvainojuši. Bet tad viņi, iespējams, vēl aizvainojas, kad kļūst par kašķīgiem pusaudžiem - kas zina.

Nenoliegšu, ka viņi jūtas skumji, kad katru reizi nākas atvadīties no tēva. Un es arī. Es gribētu, lai viņš varētu ierasties Londonā kopā ar mums, viss būtu daudz vieglāk, bet kādas man ir tiesības uzspiest viņam savu ceļu, kad viņš nekad nav uzspiedis man ceļu?

Mēs neveicam milzīgus plānus, tikai nelielus soļus. Tas šķiet reālistiskāk, patiesāk. Kad mūsu draugi jautāja, kāpēc mēs esam izveidojuši tik dīvainu vienošanos, mans vīrs ar smailīgu smaidu atbildēja: 'Tāpēc, ka pēc dabas esmu zemnieks, bet viņa - klejotāja.'

Juvelierizstrādājumi, zīdītāji, apgabali, draudzība, kaklarota, puķu pods, ķermeņa rotas, palma,

Elifs ar vīru

Lauksaimniekiem patīk augsne, kurā viņi aug. Viņus valdzina tā smarža, pieskāriens, pat šķēršļi.

Nomadi nav tādi. Ierodamies, uzturamies, aizbraucam. Mūsu vienošanās bagātina mūs intelektuāli un garīgi, taču tā var būt arī izaicinoša emocionāli.

Dzīvošana divās dažādās pilsētās laulību ietekmē pretrunīgi. No vienas puses, tas to stiprina. Prombūtne ir klātbūtnes veids. Jums patiesi pietrūkst viens otra, un, esot kopā, jūs nekad nejūtaties garlaicīgi, jo ir tik daudz vārdu un emociju, kas gaida dalīšanos. No otras puses, tas sasprindzina savienojumu. Jūs neesat tur, kad partnerim jūs varētu būt visvairāk vajadzīgs.

Mūsu dzīvesveids uzvilka diezgan daudz uzacu Turcijā, patriarhālā sabiedrībā, kur tradicionālās dzimumu lomas reti tiek apšaubītas ārpus liberālām vai feministiskām aprindām. Mani cita starpā apsūdzēja par “uzvedību kā vīrietis”, “galēju egoismu”, “publisku neveiksmi sievas lomā”.
Migrācija uz Londonu, kad man bija 39 gadi, sākt dzīvi gandrīz no nulles, bez šaubām, bija neracionāls lēmums.

Ikdienas dzīve bija ērtāka Turcijā, kur var salīdzinoši vieglāk atļauties palīdzību mājās. Bet Londona ar savām brīvībām un kosmopolītismu man ir dārga.

Savā ziņā es kļuvu, tāpat kā mana māte, kas palielināja manus pienākumus. Reiz, kad es vīram pa tālruni sūdzējos par darāmā darba apjomu, viņš mani pārtrauca: “Neej pa šo ceļu,” viņš teica. 'Jūs izvēlējāties šo peripatētisko stilu, vai aizmirsāt?' Tā bija vienīgā reize, kad strīdējāmies par vienošanos.

lūka čili zupa

Galu galā laulība, tāpat kā visi citi cilvēka dzīves aspekti, ir mācību process. Nav zelta formulas, ko var piemērot katrai mājsaimniecībai.

Katram pārim ir jāatklāj tas, kas viņiem un viņu bērniem ir vispiemērotākais, un, kad tas vairs nedarbojas, viņiem jāatrod cits ceļš un veids, kā dzīve ir nepārtraukta paplašināšanās un atjaunošanās, dažreiz uz izaicinājumu rēķina sabiedrības noteiktās normas. Un klejotāji un lauksaimnieki, neraugoties uz iedzimtām atšķirībām, var neracionāli mīlēt un pat veidot dzīvi kopā.

Arifa arhitekts Elifs Safaks tagad ir iznācis (Viking, 14,99 £)